Архивы категорий: Интересно
Два простых правила.
Есть всего два правила в сексуальной жизни, которые действительно работают. Они годятся и мужчинам, и женщинам. А те, кто их не знает, обречены тратить время и нервы на неподходящих людей.
Правило первое. В отношениях должно быть легко.
Легко должно быть с самого начала. С первых минут. Человек, с которым сразу же чувствуете себя, как старые знакомые, подходит вам больше того, которого надо обхаживать годами. Девушка, с которой вы через пятнадцать минут готовы уединиться в туалете торгового центра лучше той, кому вы семь лет писали письма без ответа. Девушка, которая сразу проявляет к вам интерес лучше неприступной красавицы, которую надо свозить на Багамы. Просто – значит хорошо. Сложно – значит плохо.
Это аксиома. Не надо ее доказывать. Вообще, ничего не надо в отношениях доказывать за свой счет.
Не надо никого добиваться, ни под кого подстраиваться и ни за кем бегать. Сделав это один раз, вы будете делать это каждый день, а в ответ видеть только капризную недовольную морду. Если сразу не заладилось, не загорелось, не раскурилось – не тяните кота за хвост. Значит – не ваш человек. Сложные отношения годятся только для тех, кому скучно, и у кого много свободного времени. Всем остальным эти страдания только портят нервы.
Не стоит вывозить сложные отношения на себе. Отношения, в которых вы только и делаете, что выплясываете под чью-то дудку – унизительны. Рано или поздно лимит вашего терпения иссякнет. Не давайте себя втянуть в сложные отношения.
Правило второе, но от этого не менее важное. Отношения должны приносить радость.
Это утверждение тоже не нуждается в доказательствах. Как только отношения перестали приносить радость, а стали приносить гадость, прекращайте это явление на корню.
Не привыкайте к разборкам, слезам и битью посуды. Оставьте долгие разговоры, упреки, взаимные обвинения. Это не нормально! Это путь в ад! Чуть только из отношений уходит радость – они становятся бесполезными. Казалось бы – чего проще.
Но ведь многие люди годами жуют жеванное-пережеванное сено своих обид! Они занимают свой мозг ненужными разборками! Не нужно этого делать! Как только вы понимаете, что ваши слова отнимают радость – закройте рот. Начинается разборка – уходите. Человек хочет только обвинять и упрекать – не позволяйте подсадить вам чувство вины. Уходите! Отношения нужны для радости. Все остальные отношения «ради детей», «потому, что все так живут», «по привычке», «потому, что без нее еще хуже» можно просто взять и отнести на помойку…
О чём молчат мужчины
- Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо. И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо — не сразу.
- Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы. Но вдвое больше, чем вы думаете.
- Большинство из нас умеет стирать. А также гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.
- Мы не боимся сильных женщин. Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа — ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины — это не редкость, а скорее классика.
- Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет. Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку — в зависимости от ситуации.
- Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить. Они могут оказаться симптомом простатита…
- Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения. А только разочарование на грани брезгливости.
- Иногда мы действительно знаем, что делаем. Даже когда вам очень не хочется это признавать.
- Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы. Но иногда это просто любопытство — насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.
- В мире примерно три миллиарда женщин. Причем красивых среди них намного больше, чем среди мужчин — умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.
- Не все из нас считают женскую полноту недостатком. С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше.
- Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность. Но только если эта доступность — для него одного. Простите нас за этот парадокс.
- Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит. Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам.
- Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется. Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же.
- Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, не прокрашенные корни волос и прочие мелочи. Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.
12 законов, которые не позволят вами манипулировать
Сложно прожить жизнь без правил и законов, они окружают нас повсеместно. С детства нам говорят что и как делать, и мы к этому привыкаем. Как следствие во взрослой жизни периодически мы становимся жертвами умелых манипуляторов, которые пользуются нашими приобретенными рефлексами. Предлагаем 12 законов объясняющих, как противостоять манипуляциям со стороны и сохранять свое мнение в любых жизненных ситуациях.
1. А надо ли?
Услышав в обращении слово «надо» или его синоним, для начала задумайся о том, «надо» ли это тебе. Манипуляционные обращения в первую очередь скрывают то, что они созданы именно во благо манипуляторов. Иногда люди даже не подозревают, что становятся манипуляторами. Если мы, к примеру, уберем манипуляции из знакомой родительской фразы «Тебе стоит найти работу!», то получим что-то подобное: «Мне хочется, чтобы ты перестал от меня зависеть!»
2. Думай, прежде чем пообещать!
Любое необдуманное обещание может возникнуть под давлением другого человека. Таким образом, манипулятор сыграет на твоем чувстве вины и заставит его выполнить. Но если уж дал обещание – держи слово! А в следующий раз подумай дважды, перед тем как сваливать на себя лишние обязательства.
3. Не стоит помогать без просьбы.
У тебя были наилучшие намерения, но ты сделал только хуже. Знакомо? Кроме того, что ты не помог сейчас, в следующий раз будут считать, что ты просто обязан помогать. Если тебе показалось, что человек нуждается в помощи, сначала спроси у него об этом. Может каблук той девушки застрял не случайно, и она просто хотела познакомиться с тем красивым парнем, а ты все испортил.
4. Если просят – помоги!
Помни, что благодарность должна быть наградой за любую просьбу. И если у тебя что-то попросили, то ты имеешь полное право тоже о чем-то попросить, причем сразу же.
5. Настоящее на первом месте.
Пользуясь этим законом, ты сможешь разрушить сразу два вида манипуляций. Если тебя сравнивают с тобой же в прошлом, отрицай это настоящим. Манипуляция из серии «Когда-то ты был другим» парируется фразой «Это было когда-то». Обещают сладкое будущее, части туши неубитого медведя и прочее? Всё прекратится после вопроса: «А что конкретно я получу сейчас?»
6. Контролируй привязанности.
Сильные эмоциональные связи могут привести к шантажу. Советуем задуматься, если тебе начинает казаться, что ты живешь не с родней, а с террористами.
7. Цель – это маяк!
Это значит, что нельзя ставить конкретную цель, как бы странно это не звучало. Всегда есть вероятность, что ее навязали тебе извне. Важно помнить о том, что будет дальше и задавать этот вопрос окружающим. Если тебе говорят про обязательное высшее образование, то вспомни, что есть много профессий, которые его не требуют.
8. Не надо мешать.
Наиболее гениальный закон, которым нужно регулярно пользоваться. Вовремя скажи себе или кому-то «Не мешай!» и увидишь, как всё чудесно закончится.
9. Всё зависит от твоего отношения.
Здесь надо немного пофилософствовать. Используй все возможности, даже неудачи. Манипуляторы будут влиять на твое настроение, жалуясь на окружающие проблемы и припоминая твои промашки. Поэтому, помни о 9-м законе и меняй события, изменяя отношение к ним.
10. Избегай критики и осуждений.
Иногда очень хочется покритиковать кого-нибудь. Но тебе от этого никакой пользы, а значит и не надо прибегать к ней. Если тебя осуждают – выслушай, но не отвечай. Скажи несколько фраз в стиле: «Предложи что-нибудь, чтобы изменить ситуацию» или «Где уверенность, что ты правильно оцениваешь ситуацию?» Хотя, наверное, лучше просто не реагировать.
11. Делись только лично проверенной информацией.
Не проверив информацию на собственной шкуре, ты становишься обычным сплетником. Тебе перестанут верить, и, будь уверен, недруги не забудут этим воспользоваться. Услышав информацию от других, уточняй, проверяли они ее или нет. Вот увидишь, что в большинстве случаев информация вовсе не проверена.
12. Не забывай спрашивать разрешение.
Это скорее этикет. Пользуйся и будешь выглядеть не только вежливым, но и убережешь себя от излишних усилий. Закон тесно связан с 3-м, но если присмотришься, то увидишь, что они все связаны.
Правила секса
1. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следует ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.
2. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.
3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
* гёрлфренд твоего друга;
* сестра твоей девушки;
* мама твоей девушки.
4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на серьёзные отношения:
* сестра твоего друга;
* подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
* бывшая девушка твоего друга;
* дочка твоего друга.
5. Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.
6. Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать — ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.
7. Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.
8. Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом — ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.
9. Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.
10. После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.
11. Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном — значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.
12. Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.
13. Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.
14. Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.
15. Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.
16. Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда — это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.
17. Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.
18. Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.
19. За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.
20. Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак — явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?», пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.
21. Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.
22. Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).
23. Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.
24. Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.
25. Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.
26. Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.
27. Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»? А «муж» — это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.
28. В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.
29. Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.
30. Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике — более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.
31. Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.
32. На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.
33. Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников (-ниц). Умело — это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные — это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.
34. Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты «налево», второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.
35. Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.
36. Секс на стороне без презерватива в рамках отношений — это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).
37. Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.
38. Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.
39. Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:
* Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.
* Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью — в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!
А вот забирать обратно любые подарки — это не комильфо.
40. Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой — выполнять нехитрую мужскую работу по дому.
41. В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.
Спонтанное планирование для тех, кто ненавидит тайм менеджмент
В любой книге о тайм менеджменте красной нитью проходит образ успешного и продуктивного человека. Это дисциплинированный профессионал, который контролирует своё время и достигает поставленных целей к намеченному сроку. Он пунктуален, ведёт ежедневник и пользуется программным обеспечением для планирования.
Но подходит ли этот образ каждому без исключения? Конечно, нет! Несмотря на обилие рекомендаций о том, как стать таким человеком, больше половины населения планеты просто не способны воплотить эту мечту.
Тех, кто рождён плавать, книги по тайм менеджменту учат бегать по суше!
Создаётся впечатление, что постановка цели, составление плана, расстановка приоритетов, делегирование, управление рисками и контроль сроков — чуть ли не единственно правильный подход для всех, кто хочет быть успешным.
Давайте разберёмся, кому действительно подходит планирование, тайм менеджмент и система GTD, а кому нужен совершенно иной подход.
“Две категории людей”
В психологии, соционике, физиогномике, эзотерике, астрологии и нумерологии существует великое множество типов и подтипов людей. Но все они делятся на две большие категории: рационалы и иррационалы.
Первый тип — это люди последовательные, систематичные, взвешенные, организованные и продуманные. Второй тип — это люди спонтанные, импульсивные, импровизирующие и гибкие в нестандартных ситуациях.
Почти все современные системы управления временем идеально подходят только рационалам. Но для иррационалов эти методы неестественны. Когда иррационал пытается приучить себя к планированию, он плывёт против течения и действует против своей внутренней природы. Он ломает себя.
С каждым иррационалом, принуждающим себя работать по графику, происходит следующее: он перегорает! То есть, наступает момент, когда жизнь по графику становится поперёк горла: мотивации нет, а от мыслей о работе становится противно.
Кстати, наибольший дискомфорт для иррационалов — это работа в больших компаниях и корпорациях, где царит атмосфера управленческой бюрократии с её рациональными требованиями: отчёты, сроки, планы, графики и т.д. Всё это не для них.
Идеальный вариант для иррационалов — это работа на себя, либо работа в непринуждённой творческой атмосфере, где нет жёстких требований.
“Рационалы vs Иррационалы”
Нельзя сказать какой тип лучше. У каждого свои плюсы и минусы. Тем не менее, рационалов часто ставят в пример, а иррационалов незаслуженно ругают и считают людьми непостоянными и ветреными.
В книгах по соционике пишут, что иррационалы — это люди, которые берутся за множество дел и не доводят их до конца. Так происходит потому, что иррационалам никто не рассказал о том великом потенциале, который в них заложен и о том, как им пользоваться.
Это несправедливо. Ведь в мире полным-полно информации, как рационалам раскрыть свой потенциал, но рекомендаций по раскрытию потенциала иррационалов очень мало. И рекомендации эти малоизвестны.
Любопытный факт: соотношение рационалов к иррационалам на планете Земля приблизительно 49% к 51%.
ПРИЗНАКИ РАЦИОНАЛОВ:
• Любят составить чёткий план и неуклонно следовать ему для достижения своей цели. Имеют одну глобальную цель и несколько подцелей;
• Работоспособность и выполнение поставленных задач мало зависит от настроения. Рационалы настраиваются на работу, даже если эмоциональное состояние не располагает к этому;
• В арсенале рационалов всегда несколько способов достичь цели. Если не подходит один, они пробуют другой;
• Спокойно относятся к однообразной работе;
• Рационалам комфортно, когда есть определённость и контроль над ситуацией;
• Рационалов злят непредвиденные обстоятельства, вынуждающие переделывать весь план. Затянувшиеся неопределённости приводят к сильному стрессу, если долго не удаётся взять ситуацию под контроль;
• Любят порядок. Им комфортно, когда вещи лежат на своих местах;
• Изучают новый материал, прочитывая книгу последовательно: от начала до конца;
• С утра планируют, что будут есть на ужин. В среду планируют в котором часу поедут за покупками в супермаркет на выходных.
Рационалов можно сравнить с машинистами поездов. Они планируют маршрут, время и продолжительность остановок на промежуточных станциях. Прибывают в пункт назначения с точностью до минуты и очень не любят непредвиденных задержек поезда.
Великий потенциал рационалов: стать большими профессионалами в одной выбранной области. Это потенциальные гуру в своём деле. Они действуют продуманно и выполняют намеченное в срок. Их ценят за качество проделанной работы, пунктуальность и скорость.
Успешные рационалы — тот самый образ, к которому страстно, но безуспешно, стремятся иррационалы. Стремятся, поскольку не знают о своём потенциале и о том, как его реализовать.
ПРИЗНАКИ ИРРАЦИОНАЛОВ:
• Имеют целый арсенал разнообразных целей. Стремятся преуспеть в самых разных областях;
• Когда не удаётся достичь одну цель, иррационалы переключаются на другую. В отличие от рационалов, которые меняют не цель, а способ её достижения.
• Работоспособность сильно зависит от настроения. Если у иррационала плохое настроение, он будет избегать запланированной работы, откладывая её “на потом”;
• Однообразие и монотонность угнетает их. Любят выполнять работу в форме игры. Часто ищут новые подходы для выполнения одной и той же работы;
• Спонтанны и непредсказуемы. В непредвиденных обстоятельствах действуют быстро, гибко и эффективно. Отсутствие контроля над ситуацией не беспокоит их;
• Не любят наводить порядок. Их не волнует, лежат вещи на своих местах или нет. Термин “творческий беспорядок” придуман иррационалами;
• Всегда терпят провалы, пытаясь применить рекомендации общепризнанных систем управления временем;
• Мотивация падает, если приходится изучать новый материал, прочитывая книгу в строгой последовательности. Часто им хочется забежать вперёд и перейти к более интересным главам;
• Иррационалам сложно отвечать на такие вопросы как: “Что будешь есть на ужин?”, “Сколько времени будешь в гостях?”, “Сколько времени тебе нужно, чтобы выполнить эту работу?”;
• Когда о чём-то рассказывают, часто отвлекаются на посторонние темы, затем возвращаются к основной теме, затем снова отвлекаются.
Иррационалы похожи на водителей автомобилей, которые в любой момент могут отклониться от намеченного пути и поехать другой дорогой. Например, если впереди маячит пробка, они быстро сворачивают и объезжают её. Если вдруг позвонил родственник по срочному делу, они разворачиваются и едут в обратную сторону.
Быстро реагировать на непредусмотренные ситуации машинистам поездов гораздо сложнее, чем автомобилистам. Зато они чаще достигают пункта назначения, чем водители, постоянно меняющие направление.
Великий потенциал иррационалов. Успешные иррационалы редкость. Но если они попадаются, то до глубины души удивляют окружающих. Это люди, успевающие учить несколько языков, управлять тремя бизнесами, заниматься двумя видами спорта, уделять время семье, посещать новые семинары, путешествовать, общаться с новыми людьми, за день бывать в самых разных местах, изучать несколько очень непохожих областей деятельности и так далее.
То есть, они успешны в очень разных областях и создают впечатление людей, которые умудряются делать сто дел одновременно.
Итак, если вы определились, что относитесь к иррационалам, значит, вас обрадует и очень вдохновит дальнейшая информация. Узнав о спонтанном планировании, иррационалы чувствуют внутренний подъём, поскольку эта система резонирует с их внутренней природой.
Но если вы относитесь к рационалам, не стоит откладывать чтение. Возможно, однажды вы сможете оказать неоценимую помощь знакомому иррационалу, который, скрипя зубами, прививает себе планирование 🙂
“Превращаем слабости иррационалов в мощный двигатель прогресса”
Что ж, пора узнать о секретном оружии иррационалов. Почему я говорю “секретное”? Потому что логическим путём его не найти, так как оно спрятано в тех аспектах личности, которые в обществе принято называть слабостями и недостатками.
Парадокс в том, что все недостатки, с которыми так усердно борются иррационалы, таят в себе огромный потенциал, способный перевернуть их жизнь с ног на голову. При правильном использовании, конечно же.
Поэтому давайте прямо сейчас разберёмся, что это за недостатки и как их использовать.
“НЕДОСТАТОК №1: Иррационалы не доводят начатое до конца и хватаются за другое дело”
Как мы помним, в своём арсенале иррационалы имеют целый веер самых разнообразных целей. Они одновременно хотят научиться играть на гитаре, создавать свой сайт, писать книгу, выступать на сцене, сняться в кино, стать учёным, облететь земной шар, заняться дизайном и так далее.
Из этого длинного перечня желаний иррационалы выбирают одну цель и вдохновляются ею, переполняясь энтузиазмом до краёв. Спустя какое-то время они переходят к действиям и стремятся побыстрее получить хорошие результаты.
Новое занятие, как глоток свежего воздуха, наполняет их жизнь смыслом и вносит разнообразие. Сперва дела идут хорошо, но вскоре неизбежно наступает первая трудность. Они преодолевают её, а затем вновь сталкиваются с очередным препятствием.
И вот, через некоторое время, занятие начинает приедаться. Они понимают, что успех не так близок, как хотелось. Понимают, что достижение хороших результатов базируется на долгом и упорном труде, который больше не предполагает разнообразия. Новая территория освоена, интерес иссяк, а дальше надо просто пахать.
Наконец, очередная трудность окончательно гасит энтузиазм. Иррационалы временно перестают заниматься достижением цели, обещая себе, что обязательно вернутся к этому позже. Но, как правило, то самое “позже” больше не наступает, ибо они находят другое занятие и с головой погружаются в него.
Первая ошибка иррационалов: они стремятся к одной цели, изолируя себя от других целей. Например, изучая Adobe Photoshop, они параллельно хотят освоить программу для создания музыки, но подавляют в себе это желание.
Размышляют они так: “Я не могу позволить себе изучение нескольких программ одновременно. Сперва я освою одну, а уж потом перейду к другой. Иначе запутаюсь, и моё обучение будет неэффективным”
Решение проблемы. Любого нормального иррационала это решение заставит прыгать от радости и предвосхищения невероятных возможностей, которые только что открылись. Вот оно:
РАЗРЕШИТЕ СЕБЕ ДВИГАТЬСЯ СРАЗУ В НЕСКОЛЬКИХ НАПРАВЛЕНИЯХ!
Милые иррационалы, да вы просто созданы для этого, чёрт возьми! Забейте на то, что говорят другие! Забейте на правила разумности, которые заставляют вас двигаться последовательно: сперва одно, затем другое. Это правило не для вас.
Вы созданы быть многозадачными. Так будьте ими! Изучайте одновременно английский, испанский и французский. Одновременно делайте свой сайт и пишите новую книгу. Одновременно изучайте Photoshop, Cubase, 3D Max, Adobe Illustrator, Corel Draw, Sony Vegas, Affter Effects, Flash, Dreamweaver и программируйте на десяти языках программирования сразу!
Монотонность и однозадачность убивает вас, поймите! Прямо сейчас подумайте и перечислите три или четыре цели, которые вы хотели бы достичь. А теперь скажите себе: “Я могу заниматься всем этим сразу!”. Представили? Ну и как вам такая перспектива? 🙂
“НЕДОСТАТОК №2: Однообразие и монотонный труд убивают мотивацию”
Иррационалы действительно не любят однообразия. Именно поэтому они склонны бросать многообещающие проекты, переключаясь на что-то более интересное.
Как вы помните, иррационалам свойственно искать новые подходы к работе. Ими движет стремление к разнообразию, потому что разнообразие поддерживает интерес и является источником их мотивации. Жажда нового у них в крови.
Одна только беда — в любой работе однажды наступает однообразие. И тут кроется…
Вторая ошибка иррационалов: в погоне за результатом они напрочь игнорируют природную нужду новых впечатлений. Здесь действует подобная установка: “Да, сейчас я хочу заняться другим. Но я не должен распыляться, если хочу добиться успеха. Я должен продолжать начатое!”
Эта установка вылезает боком. Иррационалы принуждают себя двигаться дальше, когда чувствуют, что их интерес ослаб. Вместо того, чтобы наполнить себя новыми впечатлениями, временно переключившись на другую область, они продолжают действовать, убивая мотивацию.
Решение проблемы: разнообразие! Это решение дополняет призыв быть многозадачным и отвечает на вопрос: “Как я могу достигать сразу нескольких целей?”
Для того, чтобы избежать монотонности и доводить дела до конца, спонтанно переключайтесь с одного вида деятельности на другой в течении дня много раз.
Несколько часов поиграйте на гитаре, затем час уделите написанию книги, за пятнадцать минут ответьте на почту, полчаса почитайте книгу о бизнесе, после чего займитесь работой для заказчика, а уж потом учите английский.
Неделя в таком ритме и вас приятно удивят результаты. Через две недели вы скажете: “И всё это я?”. Через месяц вы будете ошеломлены! А через полгода окружающие не поверят, что такое вообще возможно.
“НЕДОСТАТОК №3: Продуктивность по настроению”
Работоспособность иррационалов сильно зависит от настроения. Это факт. Заставьте иррационала вдохновлённо и усердно работать, когда у него нет настроения, и вам поставят памятник при жизни!
Именно этот “недостаток” полностью аннулирует любые попытки жить по графику. Сегодня иррационал запланировал, что завтра в 14 часов он будет делать презентацию для руководства. Но завтра, неожиданно для себя, он вдруг осознаёт, что не имеет ни малейшего желания делать эту работу.
И предвидеть такой поворот событий он просто не в силах!
Причина в том, что настроение иррационалов меняется самым непредсказуемым образом. Я не говорю сейчас об эмоциональном состоянии. Я имею в виду настроение к разным видам деятельности. Сейчас они хотят одного, через час другого, через два они сами не знают, чего хотят 🙂
Именно поэтому большой ошибкой иррационалов является планирование дел, которые нужно будет сделать завтра, послезавтра и после-после завтра.
Нельзя планировать на вторник дела А, Б и В, а на среду Г, Е и Ж. Потому что вы не можете знать, будет ли во вторник желание делать А, Б и В, а не, допустим только Е и Ж. Тут заранее предсказать невозможно. Поэтому просто перестаньте делать это. Раз и навсегда!
…
наш пєтя розказав барозу
як в разговорі з ним хуйло
весь час якусь хуйню морозив
і хорохорілся зєло
шо мол лиш захотіти варто
і дати армії добро
посунуть пальчиком по карті
і танки пІдуть на дніпро
— а там, — хвалився пєті вова. —
практічєскі рукой подать
вже до бандерівського львова
послать туди російську рать
а потім вже узять варшаву
бо пшеки охуїли вкрай
і прагу — город русской слави
і братіславу нєвзначай
прібалтам указать їх мєсто
згадають русскій пусть сапог
і будапєшт із бухарєстом, —
продовжив путін монолог. —
потом канєшно же балкани
любляна, загрєб і бєлград
там єсть братушкі, в етіх странах
нам каждий точно будєт рад
прімєри рускої отвагі
європє всє покажем ми
когда візьмемо копєнгагєн
вже дето ближче до зими
а там берлін — давно не брали
російські воїни рєйхстаг
давно руїни нє пилалі
нє развєвался красний стяг
а то ця їхняя анжела
ця подколодная змєя
в посліднє врємя охуєла
із себе строїть дохуя
брюссєлі, амстердами грязні
які то вадуци малі,
монако і андорри разні
вопше сотрьом с ліца зємлі
потом канєшно рим розграбим
чєчєнцам оддадім мадрід
ну а в паріже етім жабам
покажемо гдє рак свістіт…
в живих остануцця нємногі
накроєт чорний всьо туман
а віновати бандерлоги,
фашисти, хунта і майдан
https://www.facebook.com/d1versey
